mumuwulan 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

记录真的有意义的。
可是又是无意义的。
 我在“木木乌兰的幸福小屋”里看到那么多过往的幸福。可是那些越来越久的间隔也说明了他的变化。
 
我在幸福的时候说，如果可以和木木在一起，我愿意承受所有的苦难。我还说我想不起有什么是不能包容的。除非木木说他的心里没有我。看，一一实现了。

算了，在最初。我们一定是爱过的。木木的第一条短信"how i miss you"，木木的第一封邮件“一个从来没有见过面的人说喜欢你，你相信吗？”这些都是真的。

只是，只是这些都抵不上木木对她的爱。

她对他的感情也一定抵不上我对木木的爱。我爱你，木木。我不要你为难了。你去和她在一起吧。我不知道你们发生过什么，可是你的为难会让我心疼。你说你要去信佛。不是真的，是你觉得你无法面对我们。我走，我退出了。你不要再折磨自己了。你不要不和她在一起，这样对不起我的离开。你爱了她那么久，去和她结婚吧。结婚对一个女人来说，真的是很美好很美好的愿望。我说过，我愿意承受一切的苦难。虽然你已经离开，可是我得到过快乐。

虽然我多么多么想一直一直继续下去。22号送你去南京的路上，我是不是冥冥中预感到什么，我俯身下来在你的脖子上，眼泪突然涌出来，我说：我不要和你分开。真的真的没有想到，那是真的一别不见。

我的大树，我的大地。我这个安泰从此失去了她的妈妈。我的木木妈妈，我生病的时候再也不会娇娇地这样喊。好想好想生病，让你再照顾我一次。

好了。木木，我的木木。再见，再也不见。

你闪耀一下子我晕眩一辈子
真像个傻子真不好意思
可是我在当时
真以为你拥抱我的方式
是承诺的暗示

这些都成了真的。

我多么害怕敲下最后一个回车。是不是最后一个不停就能留你一刻。就像我们的最后一个电话在你那么冷漠的声音传来的时候我也那么那么害怕我是最后一次听到你的声音。然而，不能不结束了。

我从前说：原来我以前受那么多苦是为了让我知道我现在是多么幸福。现在我才知道：原来上帝我得到那么多幸福是为了让我重新失去。

城堡里那个等王子的公主和你再见了。真的真的。
我的王子回来了，可是他要去娶别的公主了。

别伤心，乌兰，真的真的别伤心。我爱，爱是要他幸福。
爱是恩慈，爱是恒久忍耐，爱是永无止息。

最后一个回车。

    昨晚写完日志的我还是犯贱了，我给他打了电话。我快开学了，白天我没有能力坐下来备课，晚上我逼自己睡觉再在凌晨的残酷的梦里醒来。我怕自己崩溃下去。我想我还是需要见他一面，请她假装爱我一天。半年的期盼，再见一面而已。
    可是，可是，我觉得我不忍心再敲下下面的字。开始他还说爱过我，后来才知道这只是新的伤害前的抚摸。我，从来没有成为他心里的人。我爱他和他再一起，等他回国。用心，用最后的信念等和爱。然而他爱她，一直等她回心转意。我真的是他的膏药，我一直把他寂寞空虚时的廉价关怀当成我最珍惜的爱。我没有想到我曾经说的那些赌气的话都是我真实的感觉。
    我记得我那时问木木，那时他还是我的木木吧。如果她回来了，你会离开我吗？“不会，我是一棵树。”
    
    “good-bye 在我身边的大树
    我想你忘了说过只给我保护
    我能享受独处
    却不能承认孤独
    静静留在昨天
    一个人走两个人的路”

    我还记得木木在上次吵架后对我说，应该就是他给她打完电话之后。说：“乌兰，你能原谅木木吗？我们可以重新开始吗？”我伤透了心，可是我那么轻易就原谅了。因为我爱。那么多的爱啊，造成了多么轻易的放弃。

    我不要我憧憬的求婚了，我说我们结婚吧，他说不能。我说我们一起忘记吧，他说他现在已经不爱我我了，说不爱就不爱了。那些淡漠的语气当场就能杀死我。我坐直的身体慢慢瘫软。可是我语气平静。“再叫我一声乌兰兰吧。”这句天籁的甜美的喊声再也不会从他的嘴里喊出来了。我的每一次请求都是贱到极点的请求。我自己都看不起我自己。

    我打完电话，美丽几乎跟我决裂了。她从来没有见过我这么犯贱的不要脸的女人。可是他是否知道为一个人，放下尊严，只是因为真的放不下她。我说一句我爱他美丽就骂我一句。美丽后来说你滚吧。

    可是，我这么失败就是因为爱太多了。人家那么不希罕。我在作什么啊。
    她，享受完了自己的网恋，一句忏悔就唤回了他所有的爱。

    命运插手得太急，我来不及全都要还回去。

  

   我在回顾我们的快乐。我在想相识最初我认为不可能的分开。那些极致的快乐到后来一点点的变质。到我盲目的欢喜之后清醒的反省。我看到那么多的预兆，当时我都不肯承认。
    不爱，2个字就能解释所以的一切不快。
    我不能接受，现在还是不能。我没有想到2年的几乎是同一天。我又一次在电话里分手。
    是我对爱的要求太高吗？他不要分手，可是他对我说不爱，我们怎么在一起？我不知道他是如何思考。那么他为什么不能说：乌兰，请给我时间我来好好爱你。
    我等了他半年，每天的思念都是煎熬。可是我才见了他2天不到，我的那么多相思还没有来得及说出口，我们就分手了。
    我嘲笑自己，我却无法去恨他，我真的只是恨自己。我还那么爱他。
    我不知道自己要怎么办。我只知道我不能再这样全心全意付出去爱一个人了，要找一个过日子的人结婚生子，这辈子再也不要相信爱情。只知道别人知道的我的明年的婚期我只能一次次含糊其词。这样的丢脸都是我自己的一厢情愿。是的，他错在哪里呢？他没有明确说过结婚，是我自己迫不及待告诉别人暂时缓解我的难堪，结果等着我的是更大的难堪。
    王燕开始给我介绍。职高毕业的人。我都要她去安排见面了。我蹲下来就痛哭起来。是的，我29岁了。那个职高的人还比我小一岁，他不来嫌我比他大我就应该要感恩戴德了吧。和什么学历的人在一起又怎样呢？过日子而已。
    我自己是多么不争气。我对美丽说我爱他，我仍然爱他。美丽毫不留情的嘲笑我，他根本不爱你，从来没有爱过你，你怎么这么没有骨气。是啊，我多么不争气。我爱他，可是我多么清楚我们不能在一起了。美丽说忘记一个人最好的办法是开始一段新的感情。那么还是去见见那个职高的人吧。
   可是木木，我多想多想想起你来没有那句残酷的话。多想你能假装爱我一天。
 
   连续几夜凌晨醒来。被一个个关于他的梦惊醒。梦里都是残酷，一次次刺痛我的心，我不能再对美丽诉说只会换来她对我揭露的更严酷的事实。我多么希望木木对我说：乌兰，我爱你，我不知道地爱着你，不能失去你。在梦里，他总是对我说：我不爱你，从来没有，从来没有。那些“从来没有”的回声一直回荡到我醒来在我的心上箍上一轮又一轮。

懒了很久。木木乌兰的幸福生活很久没写了。不知道是真的不幸福了还是自己懒。
学校放假可是我还得在。除了我就只有另外一个和我一样是班主任家在外地男友在外地的老师，可惜我和她没有共同语言无法交流。
放假前2天我们又一次搬了宿舍。看着那么多的东西我真是怵了。我想想自己来了6年搬了5次家。觉得很酸楚。我和木木说我很难过，我说我想有自己的家。我很希望木木说：你再也不用搬家了，如果还有就是搬到我们的家。不过他什么也没说。
美丽和秦好的时候，美丽说如果我结婚我就2009年9月9号去领结婚证。这个日子多好啊。我也觉得是这样，我也很想在这么天长地久的日子里结婚，可是木木没有正面提过结婚。
也许他可以说房子，可以说钱。然而当这些成为借口的时候我就看出了他对我们的婚姻的冷漠。我们不是20岁，是过了今年就30岁。我们不是大城市的不婚族，我在看见年华在自己脸上的烙印。
当一个女人主动流露出结婚意向而对方顾左右言它的时候应该是寒心的吧。

兰在告诉我他现在正在买钻石马上回国买房子结婚种种，我只能告诉他我现在幸福得很。

昨天是我的生日。每个人都忘记了。包括妈妈。
当然也包括木木。
所以我很难过。
我在前一晚明知道他会忘记的情况下我还是没有提醒。我和美丽一样，是宁愿难过也要验证他们他们会令我们伤心的人。我们在乎的不是能否得到，而是怎样得到。我们知道，要了就会得到。可是其实我们要的是那份心。要来的就没有心了。
在我思考美满但平淡，激情但伤情的感情之后我仍然是选择后者。
我想是因为我在乎的第一位的是精神。而美满平淡代表物质，激情伤情代表精神。

女人的直觉一向很准，我不知道我遇到的是怎样的人。我觉得我的不安越来越强烈。也许我不能再沉浸于恋爱，而要面对现实。可是我又很矛盾。我要的就是精神的爱而已，我何必戳穿。

木木无法理解我的矛盾，无法理解我为什么要让每天的电话变得那么沉重。他不知道我说不出的苦。

我也越来越觉得木木和他的相似之处。是我只能遇到这样的人，还是所有的男人都是如此。
也许木木会比他多说一句，你的眼泪让我很难过。可是我要读懂这句难过的意思让他厌烦而不是让他心疼。

木木竟然会和他说一样的话：你为什么要把这个日子看得这么重要呢？我和木木说过，我多么难过于这句话，我听这句话在我最美好青春的每一个纪念日。可是他现在依然勇这句话来对我。然而我的难过换来他心中的不可理喻而已。

我的二十九岁只是我一个人的最珍惜的青春。再也回不来的青春。

木木说得最多的一句话是：你要相信我。可是直觉让我心酸。

这几天看周国平的《妞妞》，因为忙，事实上已经中断了很久再来看的。
我为这样的父爱深深感动，坐在教室里监考还是泪水长流。昨晚还没有看完。当时我看到的不止对妞妞的爱还有他对雨儿的爱。于是我对木木说我觉得木木也会像周国平爱雨儿一样爱我，但是我不要做雨儿一样的母亲只要做雨儿一样的妻子。
可是晚上木木说他们后来离异了，我很惊异。
今天我看完了书，也看到了他们的离异。只有一句话：我和雨儿分开了。
我不知晓原因。可是不知道为什么我就是觉得木木和周国平事很像的人。我不是说他们都是哲学家。我就是有那样的感觉。所以看到这样的结果我心里很难过。为他们，也为我。想起两个算命的人都说过的我的可能离异的婚姻。让我对我的未来望而却步起来。
木木一直说为什么不能相信我们的未来，好像经过了一个越的冷战我真的突然对这份感情患得患失起来，患失的感情更多。

我和木木是不是真的不能白头？我多么期盼我们的携手，又多么害怕结合之后带来的就是永久别离。我多么不舍得，可是我们都抵抗不过命运。我怕“人生若只如初见”真的成为我们未来的谶语。木木也说过：我们都太渺小，经不起命运的颠沛流离。

我今天心情很低落。

美丽一直说自己的状态很好，她总是口是心非的人，她终于忍不下去和那样一个无赖的男人再过下去。今晚她就打算解决掉协议离婚的事情，为此她几乎要付出净身出户的代价，可是她说她忍不下去了，那是精神上的折磨。我知道。可是不甘心。秦很高兴，他真是一个全心全意爱着她的小男孩。我喜欢他的竭尽全力。他首先说由他家来解决他们以后房子的事情，他再为她着想，使她宽心。是真的想与她厮守。我为美丽未来的甜美祝福。

那么我呢，我呢，我的木木，我现在还爱着，就是太爱了的木木，我多么怕我们不能到白头的那一天。我看到周国平与雨儿的那些甜美的对话，我就深深心痛。

我不知道是谁的错，或者大家的错，我不能接受最后这样的结局，我知道不是小说，我知道这是事实，惟其是事实才让我惊慌，这是多么真实的生活啊，真实得这么相爱的人是会分开的。什么可以不变？

这几天看安顿的《绝对隐私》，别人的故事，可是却发现那么多相似的情绪。

一个24岁结婚，丈夫去国外的女人，独自生活了5年。她诉说的时候说：“你知道吗？就是那种有依靠却怎么也靠不上的感觉。你明白吧？”她的意思一定是认为安顿不明白，可是我明白。我承受了9年，并且要继续承受下去。她继续说；“因为环境的改变、处境的不同，遗弃和被遗弃是多么的具体。”怎么不是呢，我以为靠理想的爱情，靠自己的坚持能换来的完美憧憬是会在不同的环境和处境里慢慢磨掉的。2个人一同生活会被同化磨掉，两个人完全分开生活，会被异化磨掉。只有那种有各自独立空间，又能有同样生存空间的人才能获得美满的幸福。

像美丽，她说：“不在一起总是要出问题的，我提醒过你，你总是相信自己相信别人。有矛盾的时候，他会马上来哄你吗？很多时候只要他出现在你面前，就好了，可是不能。”是的，我的十年的最美好的青春，连撒娇的机会都没有。

我一直对爱情充满憧憬和信仰。即使和兰分手，我还是固执地相信。我不能容忍听凭父母之言嫁给有权有势的XX，不能容忍自己走上相亲的道路。我觉得在一起的2个人首先要有爱。美丽一边告诉我爱情不能当饭吃，一边还是和秦在一起。所以大家都是放不下理想的女人。别的女人比老公是否有钱，我只是在比是否体贴。其实我也在比，这样的攀比总是让男人心里不快活的吧。可是有钱不能马上做到，有心也不能么？这样的攀比我心里也不快活，我不是要求高，是我连两三天得到一声我爱的人的消息的权利都失去了。十天，二十天都可以当我不存在。我算什么呢？

还看到一篇实录里的话：“共同语言十分重要，它并不是一对受过同等教育的人之间就可以实现的，更多的时候他的背后藏着缘分，不是会不会表达，而是想不想对这个人表达，两个人都认为对方是自己愿意说话的人，而且是愿意比别人说得多，说得深，并且天天说话也不烦的人，才有可能在一起。”这是对爱多么实在的概括啊。我愿意认定木木是我要找的人，是因为我们原先有说不完的话，我愿意把每天的生活和他分享，不在一起的时候电话时间是我最盼望的时刻。可是他现在都不愿意联系我了，他根本不想得到我的消息了。那么还有什么爱可言呢？我怎么能够不心痛呢。他写2封邮件来忏悔然后再次扔下我不管，哪里看出他想和我沟通呢？
还有一篇文章说：“男人爱上一个女人就会非常宽容，对女人的小脾气、小心眼都无所谓；女人爱上一个男人，越是爱得深，就会越挑剔越细致，越疑神疑鬼，而且会翻覆要求男人证明同样多地爱他，否则就会不平衡。”我觉得美丽是得到男人的爱的，那个男人可以容忍她的小脾气，甚至已经是大脾气，她也在反复地求证中得到了她要的答案。

我和别人一样用心地经营我的感情，向来是我自己一个人的战斗，如果有不是一个人的时刻，那也只是回忆的一瞬。我生命里的美好总是这么短暂。

木木第一次失踪后面对我的伤心，仿佛很真诚地给我接连写了2封忏悔信。然而像他说的，他的认错都是假的。我只想知道他对我的耐心有多少，对我的爱有多少，是否真的在乎我。一切都在接连2封邮件我未回复后得到了证实。
他的耐心只有2封信，他的伤心只有2天，他想挽回的只有一首歌的时间。
我担心的只是重蹈覆辙，如果换来的真的是如此。那么算了吧。我不该那么早地告诉世人我找到了能与我相伴一生的人。人生就这么多的变数，我还是那么不成熟。
当我自己把爱收回的时候，才能看见别人对我的付出。
女人，这辈子还是要爱自己多一些。